Team Eric

ca sa vezi, dom'le

Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita in 1974.
Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important…

Help!

Pfoai ce-mi mai placea desenele asta. Cred ca l-am vazut de vreo suta de ori pe Cartoon Network si de fiecare data mi se facea la un moment dat mila de pisoiul ala. Dar tot de fiecare data radeam de ma spargeam.

dezamagire

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Catalina se caca

Pentru cei care s-au intrebat vreodata cum arata dom'soara a lu' Lipa cand se caca iaca:

invata sa injuri in engleza

Ce puii mei? – What my chickens?

Du-te-n pisicii ma-tii! – Go into your mother’s cats!

Ce pusca mea? – What my gun?

Pana mea – My feather

Ce basca mea? – What my hat?

E cu capu! – He is with his head

Da-te-n sange – Go into blood

Nu ma freca la icre – Don’t rub my fish eggs

Plimba ursul – Go walk the bear

Ma doare-n paispe – It hurts in my fourteen

frumusetile verii

De la Eforie Nord mr. plaja
Asta cum s-o fi braonzand? Ca io una m-am parlit rau de tot si imi ajunge cam pentru 10 ani.

Si te mai miri de ce...

In padurea cu alune, aveau casa trei pitici.

Vine pupaza si spune:

- Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

ai lav dis videoclip

maleficul ursulet de jeleu

a dracului intrebare de examen la geografie

392. Imnul U.E. este extras din simfonia a IX-a de L.Van Beethoven care se numeste:
a. Corul Vânatorilor;
b. Marsul triumfal;
c. Oda Bucuriei.

Raspunsul este C , noroc ca mi-am cumparat mai acum vreo doua saptamani sidiul cu simfonia a 9-a de Beethoven. Ce mi-ar mai placea sa-mi pice intrebarea asta la examen!

..

Ah, mai sunt trei zile si fac 17 ani.

io cand ma fac mare...

Cum frate sa nu mori cand il vezi? Cum?
Silence! I kill you!

mama ma-sii de leapsa!

Daca imi mai dati o data leapsa va bat! Pe toti.
Deci:

1.Luaţi cartea cea mai la îndemână, deschideţi la pagina 18 şi scrieţi aici al 4-lea rând:
“O sa se razbune mai tarziu. Deocamdata, nu stia cum. Avea tot…”

2.Fără să verificaţi, cât e ora?
22:15

3.Verificaţi
22:32

4. Cum sunteţi îmbrăcat(ă)?
Tricou negru lung si chiloti.

5.Înainte de a răspunde la acest chestionar, la ce vă uitaţi?
La "The Forsyte Saga". Ala cu Ioan Gruffud, da. (Ioooon pentru Pisi si Mihaela)

6. Ce zgomot auziţi în afara celui al calculatorului?
Televizorul din camera alaturata

7. Când aţi ieşit ultima dată şi ce aţi făcut cu ocazia respectivă?
Azi, la cumparaturi.

8.Ce-aţi visat ieri noapte?
Sincer, nu-mi aduc aminte.

9.Cand aţi râs ultima dată?
Marti seara, la poarta.

10.Aţi văzut ceva neobişnuit astăzi?
Nu, din pacate.

11.Ce părere aveţi despre acest chestionar?
Ma simt ca la 12 ani cand completam un oracol.

12.Spuneţi-ne ceva ce nu ştim încă.
Voi fi singura acasa tot uichendul.

13.Care ar fi prenumele copilului dvs. dacă ar fi vorba de o fetiţă?
Isabela

14.Şi dacă ar fi vorba de un băiat?
Mihai

15.V-aţi gândit deja să locuiţi în străinătate?
Niciodata


16.Ce aţi dori ca Dumnezeu să vă spună când intraţi pe porţile Raiului?
Tu nu prea ai ce cauta aici, dar in fine, daca tot ai ajuns, bine ai venit!

17.Daca aţi putea schimba ceva în lume (în afară de politică), ce aţi schimba?
As readuce pedeapsa cu moartea ca solutie majoritara. Numai asa se va potoli lumea. Muahahaaa!!

18.Vă place să dansaţi?
Da

19.George Bush?
George who?

20.Ce aţi văzut la televizor ultima dată?
Trist, dar am vazut inmormantarea lui Michael.

21.Care sunt cele 4 persoane care ar trebui să preia acest chestionar?
NIMENI! La mine se opreste leapsa. Muahahahaaaa. Glumeam. Cine vrea, ca mie mi-e lene sa gandesc cui ii dau mai departe.

ATENTIE! NU povestiti Scufita Rosie copiilor! Iata de ce:

(aceasta analiza nu-mi apartine)

Analiza si Critica

De ce Scufita Rosie?

Din start, ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, în rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetata de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig în regiunea craniului.

Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mâncare la bunicuta care locuieste în padure. Nicio bunica normala nu locuieste în padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit în urma retrocedarilor câteva hectare de teren împadurit. Este stiut ca taranii nu se gândesc mult pâna sa taie padurea, mai ales înainte de venirea iernii.

Asadar, aceasta bunica este o scorpie zgârcita care si-a facut casa în padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul.

Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca în loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras în padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Scufita Rosie se întâlneste cu lupul care o descoase în privinta drumului ei. Deja intram într-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mâna ca în România lupi nu prea mai sunt, doi la mâna ca se feresc de om ca de dracu, iar trei la mâna, nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiata stâna.

Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaste obiceiurile lupilor si le poate întelege scheunaturile.

Lupul o ia înaintea Scufitei, care se opreste la cules de flori, îsi preface vocea, intra la bunica si o înghite. Nu mai stam sa analizam faptul ca în padure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus ca e daunator sa înveti copiii ca e corect ca atunci când ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si în consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul, în schimb, pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinta perpetua de a navali în casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.

Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.

Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane în vârsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea între un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramâne copiii nostri.

Lupul se îmbraca cu hainele bunicii, se asaza în pat, unde îl gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o înghite si pe ea. Lupul fiind îmbracat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul notiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuala.

Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii?

Iar dialogul, purtat cu Scufita, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii - si mai ce?!…
Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita în pat lânga el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

Apare vânatorul care împusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Ce cauta vânatorul în casa bunicii? Înseamna ca nu e prima data. Un vânator tânar si o femeie batrâna, singuri în mijlocul padurii. Si ne mai miram ca “Stirile de la ora 5″ abunda în relatari despre violuri savârsite asupra unor batrâne?

Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam ca toti acesti infractori au citit în copilarie Scufita Rosie si iata consecintele: ani grei de puscarie! Apoi ce cauta la vânatoare de lupi pe proprietate privata?

Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui sa fie înfierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatându-se în ghearele mortii “elibereaza” cele doua femei. Adica, avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit, ci cu nonsalanta îsi reiau firul vietii. Mai rau ca în filmele horror! Si ne mai întrebam de ce exista copii dereglati din toate punctele de vedere.

Asemenea închipuiri ale unei minti bolnave se “servesc” copiilor între 2 si 7 ani! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: “Alba ca Zapada” - auzi alba, imaculata si ea traieste sub acelasi acoperis nu cu unul, ci cu 7 barbati!

Rusine! Rusine! Rusine!

si eu eram fan

Mai illiterate critic,

Cica am primit dom’le reclamatii ca nu scriu cu diacritice.
Asadar raspund: iete asea vrea muschiu meu sa scriu, fara diacritice. Sau nici macar nu stii ce-s alea? Intreb si eu, pentru ca atunci cand m-ai acuzat mi-ai vorbit de “literele alea â, â, ţ si altele”. Ei dragule, afla ca alea se numesc diacritice si ca mi se rupe fix in 16 daca iti convine tie sau nu ca scriu fara ele. Daca esti chiar atat de idiot incat sa nu distingi cuvantul fara acestea, te rog nu mai intra aici ca sa-ti supraincalzesti, Doamne fereste, creierul chinuindu-te sa citesti! Mai bine pune mana pe o carte, fie ea si din literatura obligatorie scolara, ca sunt perfect convinsa ca si aia ti-e incompleta, si mananca de acolo diacritice pe paine pana ti-or iesi prin piele.

Pisi si sexul in coceni

Sa va povestesc putin despre geografia locurilor: Pisi imi e vecina, deci habitatul ei se afla pe undeva prin spatele casei noastre. In gradina Pisi are o mini-livada de corcodusi, iar in gradiva vecina, adica a noastra, se afla un mini-lan de cucuruz. Si gradinile astea sunt despartite de o tentativa de gard din sarma ghimpata mai mult sau mai putin subreda si pe alocuri atat de slabita incat poti trece oricand in partea cealalta.
Si intr-o zi Pisi i-a promis lui Maricu ca-l va face “The Ultimate Dezvirginator” si-l va lasa sa-i sparga calea spre fericire. Auzind acestea Maricu nu-si mai incapu in piele de bucurie si ii propuse lui Pisi sa treaca cat mai repede, dupa lasarea serii gardul din spatele casei, el urmand sa o ajute lasandu-i un scaun ca sa nu se cracaneze prea tare si eventual sa-si rupa cine stie ce inainte sa-i rupa el. Pisi insa l-a refuzat. A spus ferm si raspicat ca ea nu doreste altceva decat sa-si indeplineasca cea mai arzatoare dintre fanteziile sale si anume sa se cotaie printre coceni, sub nucul al mai mic din fundul gradinii, cat o fi noaptea de lunga. Si se ruga astfel de Maricu sa n-o astepte in felul clasic in patul sau, ci sa ia mai degraba o patura si sa porneasca spre acel nuc. Sa ajunga primul acolo si sa-i trimita semnale cu lanterna de la bricheta pentru a-i arata drumul, deoarece de una singura, cu siguranta ca se va rataci atunci cand va innota printre coceni.
N-am decat sa-i urez bafta sa-si indeplineasca fantezia si sa-i promit ca la petrecerea de majorat am sa-i aduc un cocean drept cadou, ca sa-si aduca aminte de acele vremuri.

.

Cacu-ma-n gura postasului care nu mi-a adus revista luna asta! E a doua oara cand se intampla!

Bacul strikes back

Bafta la bac, Virgi! Asta ca sa vezi ca nu sunt in halul asta de rea.

Teoria semintelor

Cica romanii mananca seminte cam cum mananca americanii chipsuri. Adica multe. De exemplu statisticile spun ca numai in Bucuresti se mananca anual peste 20 de tone de seminte.
Mie una mi-ar placea sa cred ca se vorbeste numai despre cele de floarea soarelui, pentru ca pe cele de dovleac le discriminez. De fapt le urasc cu toata pasiunea posibila fiindca pur si simplu NU STIU SA LE MANANC! Ma chinui sa le sparg in dinti si bineinteles ca mereu se sparg ca dracu, in asa fel incat sa nu poti scoate miezul normal ca la cele de floarea soarelui. Nu, dom’le, trebuie sa ma chinui si cu ala. Iar la sfarsit, in loc sa-l savurez, trebuie inca o data sa ma chinui sa scap de bucatelele minuscule de coaja care sunt nesimtite si se amesteca cu saracul miez.
Oricum, chiar daca cineva mai rasarit mi-ar zice ca-s proasta ca nu stiu sa mananc seminte de dovleac si s-ar oferi sa ma invete, probabil ca tot n-as manca de-alea. Mai ales ca de curand Bebe a descoperit niste super seminte de floarea soarelui care nu sunt sarate ca alea din punga verde de la Nutline, unde la fiecare boaba trebuie sa forezi mai intai prin sare ca sa ajungi la coaja, respectiv la miez. Habar n-am cum se numeste noua punga de seminte, pentru ca niciodata nu am avut interesul minim sa ma uit ce scrie pe ea, insa tot ce pot sa dau ca detalii este ca are un papagal pe ea pentru ca cel putin ala mi-a sarit in ochi. A, si ca era albastra.
Traiasca raza!

de maine nu ma mai sinucid pana in noiembrie

Maine mancam pe paine Edward si Bella. Si Jacob. Si Emmet. Si Rosalie. Si Jasper. Si Alice. Si Carlisle. Si Esme.

I have a mole !?

Acum ceva timp imi crestea un fir de par pe fata. Bai da imi crestea ca taranu exact in mijlocul obrazului stang. Si il pensam. El ca nesimtitu crestea din nou. Io de-a dracu ce eram iar il pensam. Si uite asa tot mereu pana la un moment dat cand s-a enervat si a cedat. Nu a mai crescut.
Nu trece mult timp ca incepe sa-mi creasca alt fir de par putin mai la vest, mai prin perciune. Iar acum sunt in razboi si cu acesta, folosind tot aceeasi metoda. El creste, io- pensez. Dar pe bune, la un moment dat aveam impresia ca e acelasi fir de par de pe obraz, dar s-a mutat un pic mai incolo in speranta ca nu o sa-l mai vad. Exact ca in desenele animate.
Parul creste oriunde, numai pe cap nu. Sunt sigura ca Pitic e foarte de acord cu mine

Da, pe bune ca nu-s misogina.

Irinei cea care m-a calcat pe coada si care stiu ca va citi.

Deci ai reusit sa treci cu brio peste perioada aia tampita a copilariei si ai lasat-o undeva departe in trecut.

Te-ai jucat ani intregi cu Barbie respectiv Cindy si fara sa-ti dai seama ai devenit tu insati o astfel de papusa.

Dupa care boyband ai facut istericale si ai alergat ca o maimuta nebuna dupa o nuca e cocos? Backstreet Boys, Five sau Take That? Planurile tale imaginare pentru o nunta cu Nick Carter s-au dus oricum pulii de suflet dupa ce ai auzit la Mtv ca acum e la moda Black Music. Si uite asa ai evoluat si te-ai transformat intr-o adevarata Hip-Hop junkie asa-i?

Si ce faci tu in seara asta? Pai banuiesc ca mai intai o sa cinezi. Lasa-ma sa ghicesc! Esti vegetariana, pentru ca ai vazut tu un reportaj pe Acasa Tv despre cresterea animalelor si cat de mult sunt chinuiti saracii porcusori si vacute. In loc sa mai mananci astfel de carne, preferi sa mananci peste, care cel putin a murit cu placere si este mandru ca a avut cinstea sa aterizeze la tine in farfurie.

Dupa ce ai cinat pleci la prietena ta, care te scoate din sarite oricum de o buna bucata de timp pentru ca nu-ti place prietenul ei, sau pentru ca a facut o remarca aiurea despre noua ta frizura, sau un alt motiv din asta intemeiat sa te poti certa cu cineva. Nu poti insa sa renunti la ea, pentru ca o fata fara o prietena e un nimeni in drum (ai citit asta candva intr-o revista de “mamzele”), iar tu esti prea proasta ca sa poti merge sa te pisi singura. Iti trebuie insotitoare pentru ca e bine stiut ca “femeile sunt singura specie din lume care se pisa in haita”.

La ideea sa iti cauti alta prietena, daca asta pe care o ai te enerveaza, nu ajungi, pentru ca asa ceva este mai grav decat sa o inseli cu propriul ei prieten. Dar sa dea dracul doar ca ea sa mearga undeva fara tine, fara sa iti spuna cel putin, ca atunci toata prietenia se transforma in ura.

Va hotarati sa mergeti la discoteca. Ti-ai ales un outfit intelept; fustita mini de acum cinci ani, care ti-a ramas oricum de mult mica, prezinta avantajul ca iti pune in evidenta bikineii minusculi si, impreuna cu cizmele negre si galeata de make-up de pe fata, acopera realitatea ca natura nu a fost prea darnica cu tine. Sutienul ti l-ai lasat acasa, pentru ca privirile aruncate pe sfarcurile care ameninta sa strapunga tricoul iti maresc sansele de a atrage atentia unui baiat frumos, inteligent si bineinteles bogat, care sa descopere intre sfarcurile si bikinii tai caracterul tau minunat. Si pentru ca outfitul tau nu-ti da un aer de trotuarista veritabila, iti ridici fustita si asa scurta un pic mai sus doar cat sa acopere piercing-ul din buric, care la fel ca si cel din limba nu atrage oricum atentia niciunui tip. Dar pentru ca moda iti impune, a trebuit si tu ca membru al haitei sa te conformezi. Nu conteaza ca aproape toti au astfel de chestii si ca prin etalarea lor iesi in evidenta la fel ca un copac intr-o padure.

Mergeti intr-o discoteca unde astazi e “ladiesnight” si pe langa intrarea libera mai primesti si trei bauturi gratis. Acolo dansezi ore intregi tehno si te batai ca o apucata sus pe o masa unde poti atrage cu adevarat atentia oricui. Este exact ce ai nevoie pentru a-ti carpi increderea in tine, care se afla pe undeva pe la nivelul solului. Nu poti sa pricepi de ce nici un baiat cu un IQ mai mare decat temperatura camerei nu vrea sa faceti cunostinta desi fiecare trece pe langa masa si arunca o privire sub fusta ta si asa scurta.

In sfarsit se apropie de tine un tip tanar si simpatic care te acosteaza cu un text rafinat:

- Hei, purisanco, baga si la mosu un foc!

Normal ca ai un foc deoarece fumezi de la de la 14 ani pentru ca pe vremea aia era cool sa fi asa de tanara si sa fumezi. Ai putea sa te lasi oricand de fumat, dar e uncool sa astepti autobuzul in statie fara un chistoc in gura. Intrii in duscutii cu Johnny (in realitate un Ion autohton de meserie zidar), un tip cu adevarat cool cu o banda pe frunte care ii mentin latele intro oarecare ordine si cu ochelarii fumurii de soare care ii dau un aer misterios. Te intretii cu el tot restul serii si iti iei aerul ala de inocenta pe care l-ai studiat ore si zile intregi acasa in oglinda. Din cand in cand mai mergeti si mai dansati si accepti sa fi invitata de el toata seara la bar. Oi fi tu emancipata, dar cand e vorba de banii tau uiti de chestia asta. Cand seara se apropie de sfarsit iti vine o idee geniala. In loc sa risipesti banii pe taxi te lasi dusa de Johnny cu masina acasa. La usa de la intrare se incheie calitatea lui de insotitor, in schimb primeste drept premiu numarul tau de mobil. A doua zi va scrieti sute SMS-uri si nu realizati ca o convorbire telefonica in care sa va spuneti tot ceea ce v-ati scris ar fi de o suta de ori mai ieftina. Stabiliti sa va intalniti in fata cinematografului sa mergeti la un film. Tu intarzii cel putin 15 minute pentru ca in Cosmopolitan scria candva ca fetele incita baietii la maxim cand intarzie. Dupa film te invita sa mergeti la o “party” unde in mod ciudat tu esti singurul oaspete si unde el te invita sa beti cateva pahare “pana sosesc si ceilalti”.

Tu nu prea esti obisnuita cu alcoolul asa ca dupa cateva pahare ratiunea ta ridica piciorul de pe acceleratie si comportamentul tau intreprinde o calatorie in timp, pe undeva pe la inceputurile evolutiei. Incepe sa iti placa cum te pipaie si accepti imediat sa ti-o traga iepureste in dormitorul de alaturi.

Nici nu e asa de rau pentru ca pe de-o parte a trecut ceva timp de cand nu ti mai tras-o cineva si pe de alta parte daca o sa consideri chestia asta ca fiind o greseala o sa poti arunca cu usurinta vina pe alcool. Si exact asa se si intampla. Dupa seara asta nu mai auzi nimic de el, desi ti-a lasat impresia ca te iubeste asa de muuult…

Toti barbatii sunt asa niste porci mizerabili…

SAU AI FACUT TU CEVA GRESIT CU VIATA TA???

Aim bec!

Aim faching bec! Mai ciufuta si mai a dracu.

new member

El e Po. Noul coleg de camera al lui Maricu. Po e fan muzica rock.

remember pttr

Cosmarul care m-a urmarit timp de patru ani de zile: Livia Dinica si fizica ei. Doar pentru ca ma cheama Cioaba.

cica leapsa

Am primit-o de la draga mea Insatiable si mi s-a parut destul de amuzanta.
Deci:

-Go to the 4th folder in your computer where you store your pictures.

-Pick the 4th picture in that folder.
-Explain the picture.
-Tag 4 people to do the same.

Asadar sa vedem:

Nu prea pare interesanta, dar asta e! E a patra poza din al patrulea folder.

Este vorba despre tiara pe care a purtat-o verisoara-mea Victorita cand a fost mireasa. In ziua in care si-a cumparat-o mi-a trimis poza asta ca sa mi-o arate.

Dam mai departe la domnul Mario, Adrianei, lui Pisi si Zuzu. Cu mentiunea ca Pisi sa faca bine sa-mi arate cumva ce poza a nimerit.

mama ma-sii de editie! nâţ nâţ!

Am luat-o, ma! Chiar daca sunt un pic cam dezamagita ca nu am gasit prima editie, ci pe asta cu gugustiucii pe coperta. Dar macar am gasit-o. Nenorocite multumiri lu' Pisi! Tot nu va zic unde-i liceul ei, ca sa nu gasiti libraria respectiva.
A, si apropo: NU LE DAU LA NIMENI! Sa fie clar! Fara nici o exceptie!

"luna noua" pe dracu! ca io vreau "amurg"

Sa-mi bag picioarele in toate matracucile fane "Twilight"! Numai eu am voie sa fiu fan, nu toata lumea! Pentru ca se vand ca painea calda cartile astea, iar eu nu mai apuc. Sa povestim asadar:
Iaca fac eu rost de niste bani prin alte sacrificii extreme (telefon style) si dat fiindca obsesia-mi "edwardculleana" nu ma lasa sa traiesc, primul lucru care-mi trece prin minte este: za book! Si plec, lumulita draga, la vanatoare de carte, pe unde vad cu ochii si nu numai. Dupa o zi tare lunga de puricat librarii si librariute, de unde sunt trimisa la plimbare in exact acelasi mod: " Nu mai avem, tocmai am dat-o pe ultima", si cu nervii la pamant, mi se scoala totusi o idee: sa incerc la un magazin unde stiu ca de obicei aveam succes si le gaseam pe majoritatea. Nu vreau sa-i fac reclama, deci sa-i spunem Diverta. Ca in orice magazin in care esti primit bine, pleci intotdeauna cu zambetul pe buze. Asa plecai eu de acilea, pentru ca nu mai fusei trimisa la plimbare in acelasi mod ca la librarii. Nu numai ca nu aveau cartea, dar vanzatoarea de acolo nu stia nici macar cu ce se mananca asta. Cu coada intre picioare, trec intr-un final pe la ultimul loc cu carti, Orhideea, unde stiam ca sigur mai au "Luna noua" cel putin. Si ma resemnez si o iau pe asta. Desi e volumul doi, si stiu ca nu am sa-l citesc pana nu il iau pe primul, doar din ambitie. Si iata-ma acusica chitaind si dandu-i tarcoale.
Partea buna e ca, mi-am mai luat o carte cu banii ramasi de la "Luna noua". "Istorii neelucidate" se intituleste aceasta si este foarte interesanta.
Iar maine ma duc sa fac niste investigatiuni la o librarie de langa liceul lu' Pisi, ca mi-a zis acum ca a vazut-o ea acolo. Nu va zic care-i liceul, ca sa nu va duceti primele. Na, matracucilor!

m-a luat flama

Huh, mi se face pielea de gaina!
Deci... deci visez la asta:



Momentan ramane la faza de proiect, ca nici nu vreau sa ma gandesc cat or fi costand. Dar recunosc cu mana pe inima ca as sacrifica multe pentru cartile astea, ce sa mai.
E addictive, pe bune! Am ajuns sa merg pe strada si din senin sa ma infig in oameni si sa urlu "Vreau seria Twilight!". Glumeam.
Dar pun eu mana pe ele odata.

I hate Bogdan a lu' Rica

Bai, jur ca in viata mea nu am vazut mai mare badaran ca Lachioiu asta! Serios, e exact genu' de taran parvenit, imbracat in haine bune luate pe spinarea lu ma-sa care-i o curva ( asa, in sensul bun al cuvantului). Bai, si are un vocabular foarte de maidan, cu cea mai de balta intonatie posibila, pe care le foloseste sa faca niste glume de santier, de-ti vine sa-l scuipi, nu alta!
Frate, si cand il vad cum coboara numai in basini din masinile lu' Secre (asta-i barba'su lu ma-sa) si face pe interesantul, jur ca-mi vine sa-l pun la zid si sa-l impusc. Dar nici gloantele nu merita sa le irosesti pe unu' ca asta! Asa de tare ma irita prezenta lui, ca daca as putea, cu siguranta l-as taia in cubulete mici si l-as da la caini. Pe bune, nu pot sa-l sufar! Nu poooot! E ca si cum mi-ar da cineva un ghemotoc de par si m-ar forta sa-l inghit. Grrrr...

vorba lu' Meli

"...Neconditionat si irevocabil indragostita de Edward Cullen".

Imi permit sa o citez pe Meli a noastra, deoarece il vom face posta. Dar pe Edward Cullen, nu pe Robert Pattinson, ca ala e urat. Multumesc.

trebuia si asta

E tare dragut sa deschizi za compiuter si sa te intampine un wallpaper de-asta :



Cine!? Cum cine? Herr Comandant Amon Goeth. Descurca-te!

beauty Maricu

In zilele noastre, pentru a arata senzational, trebuie sa faci mari sacrificii.
De pilda, ore intregi petrecute la coafor:



Si multa plictiseala, pana e gata freza:



Si alte ore petrecute la machiaj:



Rezultatul insa, este intotdeauna satisfacator si pe masura asteptarilor. Adica te alegi cu tot ce e mai bun ( a se citi: buuuun) .

"Afara nu e nici un ANOTIMP"

Ditamai saitul...

pana si Hitler face urat

daca as avea bani...

... mi-as lua multe. Multe carti adica. Dar multe! Multe, multe.



De exemplu asta de mai sus costa cam 60 de lei. Dar nu-i am nici pe astia. Dar am in schimb 40 de lei. Si pot sa o iau pe asta de mai jos.



Si, totusi, nu mi le imprumuta si mie nimeni?

inscriptie pe o usa

sa ne dam mari

Sustinem pitzipoanca.org!

la colt de sfera avem... cuibul fara logica

Probabil unul din zecile de motive pentru care matematica nu e de nasul meu si viceversa: "daca astazi termometrul arata zero grade si maine va fi de doua ori mai frig, cate grade vor fi maine?".

Probabil unul din putinele momente in care il urasc pe Maricu: inainte sa doarma e musai sa deschida teveul macar 10 minute. Nu conteaza daca e trei dimineata si ne-am uitat in prealabil la vreo trei filme la calculator, sau daca e chiar patru dimineata si ne-am intors cine stie de pe unde, sau chiar sa fie si sfarsitul lumii, el trebuie sa ma calce pe nervi cu televizorul lui! E asa, ca un ritual, ca atunci cand iti iei pijamalele pe tine. Ei, Maricu in schimb are nevoia tampita de a se uita la televizor inainte sa adoarma, iar mie in alea 10-15 minute imi vine sa ma urc pe pereti de draci! Degeaba imi pun o mie de perne pe fata, ca parca tot vad prin ele jocul de lumini pe care teveul parca intentionat il arunca spre mine. Singura mea razbunare este ca uneori, din varii motive, ca sa-l inchida trebuie sa se dea jos din pat.

Probabil unul din motivele pentru care Dumnezeu se uita uneori cu o privire apocaliptic de tampa spre noi : ma uitam mai devreme la stiri, la un reportaj despre "incredibila" vanatoare de mistreti de la noi din Romania. Nu stiu ce se zicea in reportaj (si nici nu m-ar fi interesat), fiindca ascultam muzica si aveam teveul dat pe "mute", dar ce m-a sacait la retina au fost nu stiu cate cadre in care se filmau trofeele marilor vanatori, o armata de mistreti asezati asa, foarte simetric, exact ca intr-o formatie de soldati. Nu degeaba am zis "armata de mistreti". Ideea e ca erau foarte multi, iar mie una mi s-a parut o imagine foarte urata. Probabail ca "mandrilor" vanatori nu. Si culmea, era pe acolo si Tiriac cu fie'su. Acum, io inteleg ca mosu s-a tacanit de la atatia bani, dar plodul lui ce mama dracului cauta acolo? O fi fost efectul "droghi" prea mare. Da, asta o fi!

Probabil ceva efemer, sau nimic altceva decat felul meu de a fi: am spm. Adica draci. Multi, multi draci. Si-mi vine sa ma asez intr-un colt si sa astept cuminte sa-mi treaca, dar nu pot, pentru simplu fapt ca placerea de a-ti varsa dracii pe orice e destul de mare. Asa ca nu am decat sa-mi cer scuze intr-un mod foarte sincer si serios victimelor care imi ies in cale, pentru ca din senin incep sa tun si sa fulger in stanga si in dreapta fara vre-un motiv bine intemeiat. Sunt sigura ca ati trecut si voi prin asta, asa ca nu fiti rai si lasa-ti-ma sa-mi fac damblaua, ca-mi trece mie. Multumesc.

Probabil una din cele mai bune scene:



Finalul din "Schindler's List" al lui Steven Spielberg. Da, m-am jelit. No comment.

heil, maricu!

E prea tare poza asta! (Mustata e facuta cu funingine de la soba. A se observa gurita tipica Hitler.)

se marita iuli !!!

Mi se marita Iuli! Crestem mari, bai! Sa fie intr-un ceas bun, bai!

din lipsa de ocupatie... hai la zapada!

Daca nici in ziua de Craciun noi nu am avut stare, ce sa mai zicem de a doua zi. Organizarea repede si hai cu "saru'mana nasule" pana la Predeal pe partie. Ditamai aglomeratia acolo, bai frate! Dar a fost foarte frumos datorita ninsorii permanente si al dorului nostru de multa zapada care ne-a impins de cum am coborat din tren la o bataie ca la grupa mica. Ce pot sa zic e ca nu am simtit frigul mai deloc din fericire, pentru ca desi eram albi din cap pana in picioare a meritat sa ne dam de-un milion si ceva de ori cu diferite celofibre in cazul in care saniute nu mai erau de gasit in toata statiunea. Si placa lui Razvan, desi cam mare, pe langa altele doua inchiriate, ne-a ajutat cumva. Pe mine mai putin. Da, doamnelor si domnilor, am incercat, la insistentele Cameliei, dar tot ce am reusit a fost sa par un bolovan cu placa. Dar tot ii multumesc lui Sorel, cel cu lipici extraordinar si zambet de te zapaceste (na, ca am zis ca nu ma abtin! muahahaaa) ca totusi a incercat sa ma invete, dar nu i-a iesit figura. In rest zapada, zapada, zapada. Mai mergem, nu?

rasfoind inceputul

Inceputul de la Poiana Izvoarelor, unde e cel mai bun ceai cu rom.

avataru' lu' virgi

Virginia devine pe zi ce trece mai retardata! Dupa ce si l-a tras ca iubit pe Rares , cu care mai nou formeaza cuplul Brad si Angelina(dupa cum imi zicea Maricu mai acum ceva vreme), se apuca sa-si faca "puoze zexy" dom'le, cu botul umflat si mana in par. Poza de avatar dom'le!



Trecem cu vederea ca Virginia e fucking retard, dar ceea ce nu intelegem este de ce verisoara-sa are la avatar poze tot cu ea?


Sustinem pitzipoanca.org!

dilema

prima postare de gen: "iar ma apuca, dar imi trece repede"

victoria oteea - dor de tine
Asculta mai multe audio Muzica »
Mi-e rau. Bai, dar ce rau imi e! Am o greata de zile mari si zici ca sunt de pe alta planeta (vitaminele sau vinul de aseara?). Nu stiu altii cum sunt, dar mie cand imi e rau fizic, ma apuca si in extrema cealalta. Adica psihic. Adica da, am o stare de-aia de tipul "hai sa ne dam cu capul de pereti ca oricum nu rezolvam nimic". Noroc ca imi trece repede, iar maine sunt ca noua. Fresh from head to toes. Multumiri clubului ca a fost cu mine noaptea trecuta. Altfel as fi intrat in panica. I love you guys!

omg! Maricu loves Brad Pitt

Cand vine vorba de cinematografie Maricu are doua placeri nerefuzabile: "Legends of the Fall" si "Meet Joe Black". Daca ar putea, s-ar uita in fiecare zi la filmele astea doua. Norocul meu este ca intotdeauna, pe la jumatate ori adoarme, ori tre sa plece undeva si opreste filmul. Si uite asa sunt condamnada pentru a nu stiu cata oara la vizionarea unuia dintre aceste filme sambata seara. Si in timp ce urmaream noi cu foarte mare atentie o scena importanta, avusei o revelatie tulburatoare. Brad Pitt! Amandoua filmele il contin pe Brad Pitt! Maricu is desperately in love with Brad Pitt! Oh My God!!! That explains everything.
Glumeam. Maricu e doar fan Anthony Hopkins.

ne impaiem?

Ma uitam mai devreme pe National Geographic la un documentar despre unu' care se ocupa cu impaiatul animalelor. Si povestea omul asta ca de obicei primeste comenzi de la oamenii prea indurerati de decesul animalelor de companie, pentru a le impaia si a le imortaliza intr-o pozitie tipica. Macabru, zau! Nu stiu voi cum sunteti, dar eu imi inchipui o baba care se duce cu lacrimi in ochi si cu Skippy (mort de vreo trei zile) in brate la omul asta si il roaga sa-l impaieze. Probabil in pozitia in care Skippy se lingea la obiect.
O dovada ca oamenii sunt tacaniti si chiar nu au ce face cu banii este ca posesorii indurerati ai animalelor decedate sunt in stare sa plateasca intre 900 si 2500 de dolari pentru a-si impaia odrasla. In functie de marime.
Ma gandesc cam cat ar costa pisica mea. O sa ii propun mai bine sa imi lase in testament dorinta ei. Stiu si eu, poate vrea sa fie ingropata, incinerata..sau, de ce nu impaiata. Nu de alta, dar sa strang banii pana atunci.
Ma intreb daca omul ala impaiaza si paianjeni...

Iete unu' bun

Asta film bun. Asta genul meu de film. Multumim lui Adrian ca ne-a invatat teologie.

uite muschiu', nu e muschiu'

Diana e foarte incantata de noua ei achizitie. Una bucata iubit cu muschi (zice ea), de vreo 19 ani. Aaa, fresh meat! Bravo, Diana! zic eu. Ia arata-mi-l si mie, sa ma indragostesc si eu. Si imi da o poza.


Studiez poza. Inca o data. Si inca o data. De cocalaris, parol, dar muschii unde sunt? O fi gresit poza? Ca tot ce vad eu e un cocalar wannabe (macho, shukar, gigolo iatliano, pisi, iubi-bubi, sau cum vreti voi sa-i ziceti) slabanog si cu un buric de pitzi in spate.
Mai fato esti sigura ca asta ti-e iubitu? Sincere condoleante atunci.
Si se supara Diana ca o iau la misto (da' pe bune ca nu am luat-o la misto) si imi zice: "da stai sa-l vezi dezbracat!".
A, pardon! Mi scuzi! In poza aia nu era dezbracat. Avea totusi piele pe el, era decent omu'.
Acum pe bune ca nu am nimic cu saracii macho, shukari, pisi, iubi-bubi, sau cum li s-o mai zice, dar mi s-a parut haios ce intelege ea prin "muschi". Ca eu una ma asteptam sa vad un cine stie ce culturist...
Diana s-a suparat pe mine. Nu-mi cer scuze.

Hai cu "welcome!", ca-i modern

Din nevoia de ceva mai personal (-izat), si pentru ca unii mi-au cerut, ma mutai acilea. Asa ca beware! Si sa vezi acuma distractie. Promit ca nu am sa ma abtin.